Mamá...

Quedan diecisiete minutos. ¿ De vida?. Sería emocionante. Los minutos, el número, no encuentro significado. Doy tres vueltas a mi cama y veo la misma figura al pasar de un ojo a otro. Separo las manos, una permanece en la cabeza y la otra junto a la tuya. Entonces volteo y noto la ausencia del cuerpo. El cabello rizado se vuelve alfombra y decora el cuarto de mi padre, él estará contento, guarde un regalo exclusivo y tal ve mi Madre me regañe pero estará feliz de mi regreso.

Aún pienso el modo, no tengo miedo al dolor ni miedo al error. Tengo miedo a no intentarlo cuándo deba hacerlo. Tengo dinero, ¿ y entonces?. Nada, sólo debía mencionarlo. Tengo una herencia y ningún heredero. No me he casado, no tengo hijos, no tengo una familia exclusiva. La soledad será mi amiga, la filosofía mi confidente y mi maestra, el amor será el gran ausente en mi vida.

Lavo la ropa, quiero que huela rico. La combino y luzco un atuendo tentador. Ellos no deben tocar el cuerpo, no me agradó como dejaron a mi Madre. Quiero verla, abrazarla y decirle cuanto la extraño además de lo duro que es vivir sin ella. Soy experta para engañarme, para volverme fuerte ante mi debilidad pero ya no puedo más. Ni dos años, sólo esta noche y será suficiente. Guarden recuerdos y un poco de cariño. Valor, visítame. Destino, ¿ me debes un favor? o ¿ te debo algunos ?...... esta noche cumple el deseo. Llévame con ella. Te extraño.

Soy fugaz, vuelves a decirme lo mismo. Me siento igual conmigo. Me gustaría verme con los ojos de los otros. Esa luz y esa peculiaridad de ellos hacia mi. Yo no puedo, mi normalidad me lleva a pensar nuevamente en vivir dos años más y terminar la tortura. Esa tortura que disfruto y esa felicidad acompañándola a diario. Es suficiente, dos años más y se termina.

No entiendo el motivo por el cuál debemos vivir tanto. Mi abuela tiene más de ochenta años, yo unos veititantos y estoy desesperada por partir. Serán mis circunstancias, tal vez, pero es inevitable desearlo y pedir, un deseo cada cumpleaños: " que sea el último".

Corro más rápido que la vida y mi mente teme. Me gusta sentir confianza, para hablar, para sentir, para ser yo. Vuelvo a vivir pero vuelvo a ocultarme y retraigo los encantos de divulgar la esencia de la dialéctica. El color de la piel se impregna de negros, los ojos se deben cegar. La vida debe de terminar pronto.

Hablo de cigarros y de mi huida. Te dejé, y dejaré a mucha gente más. Ellos vivirán, yo pararé. Dejaré la estación del tren para viajar más lejos. La hora y las manecillas son irreales, iré a misa para pedir perdón e ir a cielo de visita. Me declararé asexual y pretenderé ser un ángel para ocultar la bondad de mi alma humana.

No llorarán, no me importa en realidad lo hecho por la gente. Es suficiente, pediré un deseo más y esperaré a su cumplimiento. Celofán cúbreme y ese cielo nublado déjalo caer sobre mi. Bajan las nubes, la noche anuncia la llegada y cerraré los ojos para imaginar lo que seguramente no sucederá la noche de hoy.

noche de uno.

Tres cigarros y un beso...

Hace mucho no sabía tan bien llegar a casa. No fue una noche fácil, se derritió en palabras, estorbos e intención de parar.

Hoy solo transcurrió el tiempo, él se paro y se sentó a mi lado para decirme cómo había cambiado la vida. No vuelvo a decir: no. Estaré esperando en el auto mientras tú bajas y recoges a alguien elegido aleatoriamente. Por ahora, no fue el final esperado. Te dejé, ella se quedó y preferí tomar una ruta distinta a la de tus brazos. Necesito fotografiarte.

Dejé un poco de dinero en la bolsa de tu chamarra, se que lo necesitarás. Seguro mientras las letras parpadean tus ojos se asombran de mi ausencia. Te deje con la cuenta y un plato de roto de aquella. No acepte la responsabilidad hoy. Tú una vez también me dejaste, hoy fue esa noche no de venganza sólo de casualidad. No pude verte a los ojos, vi tu busto, tus nalgas, tu cuerpo, te vi como objeto. Sentí el peligro y no lo repetiré.

Ya te tuve, una y otra vez. Me tuviste, también. El cielo no será rojo, no quiero ver el amanecer de nuevo contigo. Antes era distinto, me gustaban tus aventuras, hoy por más noche bohemia sigue habiendo vacío. Ese vacío del cuál hablamos mientras el corcho se desprende de la botella, la libertad de los labios y nuestra nula intelectualidad de banalidad.

Me agradas, pero hoy no. Hoy no pude quedarme y ver tus ojos a las seis de la mañana para regresar a casa, dejar mi ropa y cambiarla por una nueva. Sólo respiró. Me gusta mi cama y lo repite, nunca sentí tanto placer de llegar a dormir sola, en mi propia cama.

Forward...

Detesto vivir aún con el corazón ocupado.  El tiempo pasa y sucede tanto dentro de él, los vicios regresan, aquellos síntomas positivos de aprender a vivir.  Olvidar, son siete letras imposibles. Se trata de encontrar espacio y vaciar lo ocupado.  Encontrar lienzos para derramar los nuevos sueños, ayer aprendí el ¿cómo? debo practicarlo ahora.   Recorrer el túnel de la historia fue adicción, debo detenerla.  No deseo seguirte atando a alguien que seguramente tú ya haz olvidado. 

Tiempo, pasa pero pasa marcando mi mente. Quiero recordar mi respiración, pensar en ella y en el oxígeno que no veo.  Deseo leer y llenar mi imaginación, convertirme en personaje caminando en un periodo lejano a la actualidad.  La racionalidad se debilita, los sentimientos se fortalecen pero aún existe  la espontaneidad de mi libertad eligiendo rescatarme de la frialdad del olvido. 

Contraportada...

La historia es suave, un amor perdido y una historia incompleta. Los malestares del amor son una debilidad humana, los sentimientos se convierten en navajas salvajes al recibir los buenos días.

Ella se encontraba en su cama, la puerta ubicada enfrente de ésta y la ventana justo atrás de la primera. El Sol solía despertarla, en sus ojos brillaba más el color, era su principal atractivo. Dentro de unos ojos pequeños la suavidad de la mirada era su síntoma de inocencia. El frío y la oscuridad eran debilidad, debía salir de casa cada apagón, antes solía llamarla pero ahora era necesario salir de paseo obligado para aprovechar la luz de la Luna. Vivía lentamente y respiraba de la misma manera, oculta por un tiempo de los ojos humanos los cuales eran débiles ante su belleza, la obligan a unirse al mundo para recapacitar.

La dedicación era su virtud, cerraba su mundo ante la tentación que aún no conocía. De un libro sin sentido y del arte sin autor, recibía la vida en una pasividad constante. Tal vez se enamoro pero con la lluvia el sentimiento se escapo. Tal vez soñó pero ella misma tronco su sueño para depositarlo en el olvido al desistir sin realizar su primer intento. 

Entonces, ahí esta, despertando un día más. Sin cuestionarse, sin activar pensamientos que otro cerebro ya estaba procesando aceleradamente. Su baño estaba en la habitación, primera y única puerta a la derecha sin contar la de la salida. En ese baño, algún día conocería el placer y la lealtad. El peligro era algo ansiado pero seguía siendo una isla por descubrir. El tiempo pasaba, una vez más iba a la escuela, aún en la preparatoria, sin dudas, sin planes, sólo un país lejano en la mente, según un amor olvidado sería uno de los principales motivos, aunque en el fondo la libertad sería la necesidad primordial para volver a escapar. 

Re-No-Va

¿ Dónde quedo?
- Hay algo sorprendente, no he parado de correr.

Se acelera la necesidad de cambio y de intercambiar el cielo por el infierno, en un sentido sensorial, estrictamente sensual.

....STOP...

- aterrizando. 
Los recuerdos crean confusiones. La realidad te devuelve las sonrisas. 
En verdad quería mantener una linda conversación, no era necesario tu intento de frialdad e indiferencia a lo que podría decir. Sólo fue un mal episodio. 

Sabes?...es lindo el análisis de las relaciones humanas en todos los sentidos. Entender como todos buscamos señales, guardamos información privilegiada, e intentamos buscar incentivos para actuar de cierta manera. Nos ocultamos, escondemos la verdad, exaltamos aquello que nos da seguridad. Y en vez de MAXIMIZAR nuestro bienestar preferimos estar..SATISFECHOS. En ese punto dónde nos gusta sentir que podemos controlar el entorno, dónde no existirá nada que vuelva a elevarnos y volar con ello o a bajarnos tanto hasta probar el sabor real de la tristeza. 

Y ahí nos tienes, a todos.... actuando no como quisieramos...sino como debemos, en un sentido en el cual el "deber ser" se transforma a una barrera para cuidarnos, una apariencia donde las palabras se derraman y generamos oraciones en base a siempre dar entender un " todo esta bien". Hoy ya no puedo luchar por ti aunque quisiera. Te quiero y te lo dicho, con tu mirada en frente y con tu cuerpo a mi lado, " te quiero y mucho". Lo que viví contigo, esa historia me hizo valorarte más, pero ahí en el pasado. 
¿Qué señales te envío ? y ¿Qué señales me envías?... Las puedo leer, y tu por supuesto que lees las mías. 

¿En qué sentido ? La racionalidad limitada, no puedo negarte que en esa clase pienso tanto en nosotras... eres mi relación favorita.. por la complejidas de cada acto y de cada pensamiento. De intentar decifrarte, de intentar enviar los incentivos adecuados. Te mueves de una manera peculiar e interesante pero siempre tomando el camino más largo. Pero siempre existe, la selección adversa y el riesgo moral, aquello que debilita las ganas de luchar. 

Ahora, soy fuerte y soy débil. He construido la fuerza para decir " no", no a ti, sino a todo aquello que pretende quedarse y prometerme algo distinto. Me valoro, valoro mi salud mental, física y espiritual. Hoy no tengo problema alguno en decir que siento, que pienso y describir el punto donde quisiera terminar. Pero tú...?.. aún no llega tu momento de Convicción real.

VIVE TU MOMENTO Y LO QUE EL UNIVERSO TE ESTA REGALANDO AHORA...
Te deseo lo mejor pero no afectes lo que me ha costado mucho construir... 
no des un paso sin que tengas la seguridad de querer darlo.

TE QUIERE MUCHO
all.

..Vuelta

He dejado de escribir. Ha dejado de ser necesario.  Hoy regreso, ¿ por qué?, ¿será un síntoma?. Vuelvo a estar enferma, vuelvo a depender de las letras, de una máquina, de la incógnita de quién leerá un poco de esto y de aquello.   La mente se ha desacostumbrado, piensa más y siente menos. Mi corazón no puede traducir todo lo de adentro, parece escribir en braille, no entiendo. Me miro y no hay nada nuevo.  Me despido y tengo ganas de darme las buenas noches. Mis manos vienen de trabajar, te sintieron, ahora no eres tú es otro, otro alguien llegando a mi vida. 

¿Qué puedo decir de " ese alguien" ?....nada. Aún no logra sorprenderme del todo. Apareció y existe, a veces suele respirar a mi lado pero no más. Luego vino otro alguien, se presentó, volamos un día y luego desapareció.   No hay nadie y por ahora no deseo pedir a alguien. Quiero estar conmigo, vivir conmigo. 

Vuelvo a ser libre, me gusta, vuelo. Corro, lloro, soy relámpago y puedo darme el lujo de no ser nada. Nadie me juzga, nadie que me importe. No hay con quien compartir los secretos que no compartiría aunque existiera. Mi celular no suena tanto, me gusta.  Libertad, te extrañaba. 

Manos, dedos, manos y dedos. Todo el conjunto, la mano de obra creando obras. El dinero, tan banal, tan absurdo, tan necesario. Ví muerte, vi dolor, vi todo en blanco y negro. Me gusta el negro. 

Los pasos se dan, piensa las consecuencias, pienso en ellas y no hago nada. Dejo de pensar y puedo correr a donde sea. Hoy no quiero actuar ni presionar mi futuro, dejo un poco, creeré en el destino. En él pongo los celos del conocimiento y la humildad de mi humanidad. Me despido del rojo que anuncia el deterioro del tiempo. Los síntomas se hacen más intensos, más certeros. He vuelto a enfermar, la escritura y el deseo acompañado de necesidad ha regresado.

Me enfermo y me gusta. Vuelvo ha derramar el agua de abecedario occidental....

" Te ves bien preparando café ".....

..Regreso. Se caen las nubes y en los escombros te encuentro. Tienes los ojos cerrados para no leer mis palabras y abres tu mano buscando la mía, si la casualidad nos deja. Te noto las ganas, me notas la indiferencia y nada sucede.